插插頭

在炎炎的夏日裡，
只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於，行動不便的阿公忍不住啦， 眼睛看著電風扇，
開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，
出來賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…



老婆不見了

有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後
丈夫發現老婆不 見了，找了半天都找不到。
於是 ，他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」


疑心病

「喂，新店市公所你好..」接線生重復了一次，可是對方沒有出聲。
「喂，喂，這裡是新店市公所。」接線生有點不耐，因對方竟然不開口講話。
「請問這裡....真的是新店市公所嗎？」一個聲音很緊張的女人，吞吞吐吐問。
「是阿，這裡是新店市公所，請問你要找那一位？」
「喔！我....我....」那女人的聲音突然變的輕鬆起來，而且溫和的，
「對不起，小姐，我不找誰，我只是在我老公的襯衫口袋裡發現這支電話號而已。」



不用功

在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」


有哲理的笑話

從前有一個廚子。
手藝很好，但卻 很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，
於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，
吟了一首 詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」
哇，這女主人真有學問。



不誠實

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，
但不 小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

如果你認為你的英語不好,不要洩氣. 你的英語很可能比日本首相的英語好.

這是發生在美國日本大使館的真實故事 。

幾天前，日本首相Mori 在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。

教師告訴首相Mori，「當你和歐巴馬握手時，請對他說：『How are you？』」，

「然後歐巴馬應該會回答：『I am fine，and you？』」

「這時候，你應該接著說：『Me too。』，在那之後，我們的翻譯員會接手後續的翻譯工作。」

這看起來相當簡單，但是當天發生的情況是............

當日相 Mori 與歐巴馬碰面時，Mori 誤說成：「Who are you？( 你是誰？)」

歐巴馬當場有點驚訝，但依舊幽默的回答：「我是米雪兒的丈夫，哈哈哈...」

然後日相Mori 緊接著回答：「Me too，哈哈哈.....」

接著在會議室中沉寂了很長一段時間。

50萬男人娶外籍新娘的理由!

離婚的原因  

1. 清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”

2. 同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦達著。所以說現在養的那是別人的老婆∼∼

3. 老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作 ‘動動我試試’，誰敢碰你啊？”老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被 
一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。

4. 冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 
又擦潤唇膏, 再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!

5. 剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮鬥》，當我們踟躇的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《2012》，頓時淡定了。買什麼房子啊，早晚要塌的！（註：都是不久前的高收視連續劇和電影）

6. 話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。

7. 學校說要體檢，要驗大便, 每一個人都得帶上一點點去~  有個校友用周大福的袋子和盒子裝著.  走到半路~被騎摩托車的賊搶走了。
 （註：周大福 -香港著名珠寶集團）

8. 天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火，自己發動了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！?

9. 某公司職員榮升主管，很快就讓一位女同事懷孕了。小主管已有妻室，要求女方趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說，孩子生了怎麼通知你？小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上 “陝西拉麵到“ 就行了， 以後，我會按時給你們寄生活費。
十個月過後，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西來的。小主管不動聲色接過明信片。才看一眼就口吐白沫，抽搐暈了過去，妻子馬上送他去醫院急救。在急診室，醫生拿過明信片，唸道：陝西拉麵共四碗；兩碗有香腸！兩碗沒 。

10. 昨晚回家時，在路上踩了一條蛇，它反身咬了我一口，但我一點沒事，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝它吐了一泡口水，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、避孕藥餵大的黃鱔、打激素的雞和灌水的肉，從小還打過假疫苗，我早就百毒不侵，而且比你還毒，你敢咬我，真是找死！

大陸同胞來台,在公廁......

笑..  ..........笑就對了

辦公室鐵打的東西有三種!!

 無敵鐵金肝      詞：馬克 曲：汪石泉

無敵鐵金肝　 ～　無敵鐵金肝　～　無敵鐵金肝

無敵鐵金肝　～　無敵鐵金肝

我們是苦役的一方　～　要被惡勢力來糟蹋

又忌諱又產量　～　越戰越勉強

黑色的鍋子在身上　～　身材癡肥了幾十磅

不怕叼不怕嗆　～　 擁肝又強裝

當個雙面人　～　薪水都花光　～　大家都按讚

無敵鐵金肝      鐵金肝　～　鐵金肝　～　無敵鐵金肝

【媽媽的毛】

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭? v，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』

老師! 心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手 耶！』

************************************************

【爸爸的蛋】

連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞

爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。