飛翔家全人照顧世界

荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說：  

『媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……』

『都沒擦就穿衣服嗎？』 我也覺得很奇怪。

『有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦，

沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……

這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。』

這樣我就明白了。

『阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了，

妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣，

這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。』

『只用濕毛巾擦完就穿衣服，不舒服。』

荳芽說： 『阿姨不會覺得不舒服嗎？』

『我想 …阿姨應該覺得還好吧？

妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。』

我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的，

妳認為好的，別人不一定也認為好。

尊重別人的生活型態，比什麼都重要。

荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。

有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我：

『媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。』

我說： 『吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！』

荳芽很氣定神閒地回我說：

『媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。』

我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。

幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽……

朋友說 …：

荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說：

『妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！』

荳芽回說： 『阿姨，我家的餅乾很難吃，

我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。』

我的朋友很疑惑。

問荳芽： 『為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？』

『因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！』

我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣，

讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。

想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！

後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。

偶爾一次吧！

荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這

《對身體很好的黑抹抹的東西》。

我們之所以選擇過這樣的生活型態，

大都是因為我們自己覺得這樣很好。

可是，這個 《好》對每個人的定義可能就有點不一樣了。

有的人覺得要 《健康、有益身心才算 …好 》，

有的人就覺得要 《好吃、有樂趣才算 …好 》。

說到底都是每個人的自由選擇，

實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。

給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。

不要老是以為自己的世界就是全世界，

或許才有活得快樂一點的可能。

荳芽跟我一起讀 《兩姊妹和她們的客人》 ，讀得很開心。

她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。

『在一個小島上住著一對姊妹。

她們在島上過著快樂的生活……

有一天，表弟來她們家作客……

表弟說：

《這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧，

我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！》

於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……』

荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲： 『雞婆！』

一直看到表弟把動物趕出屋外、

要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。

『這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ，

怎麼好像要把人家的家變成他家呀！』

是了。

這就是另一個值得討論的議題 ?

【去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？】

我想這是很多小朋友從小就該學的功課。

荳芽還是回我那句老話： 『你認為好的，別人不一定覺得好！』

『嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫： 《客隨主便》。

意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣，

主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。

這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！

除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！』

感恩過去 …把握當下 …創造未來 …

謝謝妳，媽媽，讓我可以做我自己 - - 一場很不平凡的教育實驗

陳美雲談兒子吳季剛：栽培他的天賦，也栽培他的視野

站在美國國家歷史博物館裡， 看著兒子吳季剛為美國第一 夫人蜜雪兒．歐巴馬設計的晚禮服， 陳美雲心中有無限的感動。 二十多年來，面對著兩個截然不同的孩子，自稱只是個平凡家庭主婦的陳美雲， 卻進行了一場很不平凡的教育實驗。

在那博物館裡，那件衣服展示的空間最大， 整個電視螢幕不斷的播放吳季剛跟蜜雪兒見面的過程。 「我覺得這種榮耀不是剎那，而是永恆的，因為世世代代都會放在那裡。」 陪著兒子一路走來，陳美雲知道，這榮耀的背後，有多少的努力與不為人知的辛酸。 從小愛玩洋娃娃的吳季剛，曾因親友的嘲弄而傷心落淚； 念大學時為了舉辦服裝秀，在紐約的酒吧門口為客人掛了兩年衣服， 只為了熟悉經常來此的服裝界名流。 即使成名之後，吳季剛仍每天辛勤工作一、二十個小時。 因為吳季剛的與眾不同，也曾帶給陳美雲許多壓力。 別人說這母親真怪，男孩子玩娃娃，不但不禁止，還到處託人幫他蒐集。 吳季剛不在乎讀書、考試，一心只想順著自己的興趣。 陳美雲雖盡力發展他的天賦，卻也在關鍵時刻堅持，要吳季剛把該有的教育完成， 「因為教育會讓人有新的知識、新的想法進來。 如果都只在做一件事，你的思想就會空掉，不夠寬廣，」陳美雲殷殷告誡兒子。

當吳季剛因為蜜雪兒穿上他設計的禮服一夜成名， 陳美雲要吳季剛做的第一件事，就是打電話好好謝謝他的哥哥。 因為陳美雲很清楚，「如果不是哥哥這麼按部就班、容易帶，我沒那麼多時間搞你這個小孩，你要謝謝哥哥，」 她對吳季剛說。 二十多年來，面對著兩個截然不同的孩子，自稱只是個平凡家庭主婦的陳美雲， 卻進行了一場很不平凡的教育實驗。

陳美雲談兒子吳季剛

Jason（吳季剛）從小就跟其他的小孩不一樣，他不太願意接受傳統的規範。 這在二十多年前，整個大環境還是很保守的氣氛下，對我是很大的挑戰。 我還有一個大一點的孩子，心裡就會設定老大走過的路， 好像老二也該跟著走。 但事實上，我發現有很大的差異。

老大念的是中規中矩的幼稚園，我帶 Jason 去參觀， 他就跟我說：「媽媽，我不喜歡這個學校。」 這學校就是要穿得乾乾淨淨、整整齊齊，一進去就要學寫字、讀書。 Jason 要上幼稚園的時候，剛好有個朋友告訴我， 在內湖有家森林幼稚園，我可以去看看。 我帶 Jason 去那個學校，他非常喜歡，因為那裡有很多好玩的東西， 整個環境就像是一座森林。 裡面的孩子都很快樂，每天剪啊、畫啊、寫啊。

後來我想把弟弟跟哥哥放在同一所學校，我比較方便。 我帶弟弟去看哥哥學校，不行； 帶哥哥去看弟弟學校，也是不行。 哥哥覺得髒兮兮的，他不習慣。 我只好各自讓他們讀喜歡的學校，他們都滿快樂的。

我一直在想，多久我才能證實，自由開放的教育跟傳統的教育，到底哪一個才是好的？ 一、二十年下來，我得到的答案是：適合這個孩子的方式、環境，就是好的。 因為你把一個很有想法的孩子放在很呆板的教育，他不一定能快樂、加分。 如果你把一個比較傳統的孩子放到任何學習都要開放、自己去思考的環境， 他不見得會做得很好。

只愛藝術，不在乎功課

Jason 小學時我跟他講：「你可不可以把成績考好一點？」 他就說：「我不覺得一定要像哥哥一樣每天都考一百分，如果他考了九十九分， 他就會有失敗的感覺。那我考八十幾分，我每天都有二十分進步的空間。」    我發現再逼 Jason 也是一樣，但還是給他一個標準， 不能太離譜，以國外標準來說，就是至少有個 B。老大初一念完，我們就出國了。 因為我發現 Jason 有很多跟人家不一樣的想法跟動作。 比如他從小不玩小汽車，也不愛看卡通；他從小就愛玩娃娃， 喜歡看平劇、時尚展。 後來我才知道，他喜歡看平劇是因為那些衣服很美，那些線條、佩飾他很喜歡。 他很喜歡藝術，但對功課不會要求。 那時候台灣的國中有放牛班，我就很擔心，跟我先生講：「Jason 也沒這麼笨， 他各種發展都不錯，如果到了中學， 因為功課不好被編到放牛班，會影響他心理的成長。 還是找機會出國，讓他們有機會去學習新的東西， 在語言方面多一些能力，不一定只有念書的路。」 孩子的堅持與母親的堅持

我在 Jason 身上看到一個很大的特質，就是他很堅持。

他從幼稚園開始，捏捏弄弄的能力就很好。 他在十四歲的時候，就得到日本紙黏土的教授資格。 在日本，平均五十五歲才能拿到這證照。 在學紙黏土的當中，他同時跟著教他聖經故事的老師學裁縫， 因為老師發現 Jason 念聖經時不專心，一直在畫畫。 老師就問他：「你在畫什麼？」 他說：「我長大要做設計師。」 老師就說：「做設計師需要有人指導。 這樣吧，你乖乖念聖經，我每個星期撥一天來專門教你畫畫， 因為我是學服裝設計的。」 後來老師真的每星期一天來教他念聖經，一天來教他服裝設計。

可是不到一年，老師就說他的東西全部被 Jason 學完了。 「他有天分，你應該請更高明的老師來教他。」 因為這位傳教士的一句話，我就去加拿大最好的設計學校 Granville Island Design School 找老師。 他一路上都很幸運，常遇到貴人。

到了中學以後，他跟一般孩子都不一樣，幾乎都在工作。 他自己做娃娃上網賣，第一筆生意就被騙了，東西寄去卻沒收到錢。 他再次上網賣娃娃，就學會請人先把尾款寄來，他用尾款去買布。

Jason 在美國念高中的時候，有個機會可以去法國當交換學生， 但他不是那麼想去，因為當時他在美國已經有工作。 我就跟他講：「你這工作的目標太小了，你要看遠一點，你去歐洲看看不同的東西會更有感覺。」 後來他去了法國，去了之後很喜歡，因為那裡有很多東西可以看。

我覺得孩子的天分是要培養的，可是在培養天分的同時， 孩子的基礎教育也一定要有。 Jason 很小就跟我講，他不需要念太多東西， 可是我跟他說： 「我不認同，大學畢業是最基本的。我不要求你考第一名或一百分， 但基本的學歷、知識、能力一定要有，這樣才不會變成一個只是會縫、 會做，卻沒有學問的工人。」

奇蹟背後的真相

蜜雪兒的事件就像是奇蹟一樣，但背後 Jason 真的努力了很久。 他到了紐約學設計，想要做一場職業秀，可是他在紐約沒有人脈。 於是他想到一個辦法，他找到一家流行服飾界人常去的酒吧， 他就去那邊打工，星期五、六的晚上就坐在門口幫人家掛衣服。  第二年的時候，老闆覺得他很不錯，就讓他進去收盤子、幫客人點菜， 後來他就愈來愈認識這些人，建立了一些人脈。

他第一次在紐約辦服裝秀的時候，把我們嚇了一跳， 因為他是在紐約的職業秀場作秀，非常難得。 當時他才大學四年級，即將畢業，但因為忙著籌備服裝秀，沒有繳交畢業作品， 所以沒有拿到畢業證書。 為了這件事情，我跟他不愉快很長一段時間， 但他給了我一個理由，他說： 「媽媽，我們學校有一個魔咒， 出名的都不會畢業。 我一定要比同年齡的人更早讓人看到， 所以我要在畢業當季作秀。 請你原諒我沒有畢業，但有一天，我會讓學校還我一張畢業證書。」  蜜雪兒的事情發生後，學校都對外宣稱 Jason 是他們學校畢業的， 其實他並沒有拿到畢業證書。 我現在回想起來，真的覺得他膽識很夠，不懂得害怕。 我跟我先生一直都是很緊張，但 Jason 每個步驟都很認真在做。

我自己也是從 Jason 小時候就受到很多壓力， 因為每個人都覺得我是怪人，怎麼小男生要學這些東西你一點都不生氣，還在幫他？    記得在加拿大時，家裡擺了Jason 的娃娃作品， 有次台灣來的朋友看到就說：「家裡沒女兒，怎麼都是娃娃？」 那一次，我看到 Jason 掉淚。 為了不讓他再受傷害，我們花了大筆錢，重新裝潢地下室， 讓他把作品和工具都移到地下室。 他就不必受人嘲弄，他在那裡很開心。

我後來想通一件事：孩子所學的東西，如果不是他喜歡的， 他永遠不會快樂，就沒有成就感， 那我是不是要揹他一輩子？ 與其這樣，不如讓他學他自己想做的，他舒服，我也舒服。

Jason 後來曾跟我說過一句話，讓我很感動， 他跟我說：「謝謝妳，媽媽，讓我可以做我自己。」

換個角度，你就是贏家

秘書恭謹地把名片交給董事長，一 如 預期，董事長不厭煩地把名片丟回去，很無奈地，秘書把名片退回去給立在門外看盡尷尬的業務員，業務員不以為杵地再把名片遞給秘書，「沒關係，我下次再來拜訪，所以還是請董事長留下名片。」

拗不過業務員的堅持，秘書硬著頭皮，再進辦公室，董事長火大了，將名片一撕兩半，丟回給秘書。

秘書不知所措地楞在當場，董事長更氣，從口袋拿出十塊錢，「十塊錢買他一張名片，夠了吧！」

豈知當秘書遞還給業務員名片與銅板後，業務員很開心地高聲說：「請你跟董事長說，十塊錢可以買二張我的名片，我還欠他一張。」隨即再掏出一張名片交給秘書。

突然，辦公室裡傳來一陣大笑，董事長走了出來，「這樣的業務員不跟他談生意，我還找誰談？」

這是業務員每天都會碰到的場面， 如 果光是靠修養或到魔鬼營訓練，還是有洩氣時，超級業務員也有倒地不起的一天。

能自別人設下的困局跳脫者，都有一個本事，那就是－－逆向思考，當你不順著設局者的邏輯思考時，當你不順著設局者的邏輯思考時，你才能出自己的招，去破解對手的招數。說是阿Ｑ也好，說是三八也好，卻是完全自我的主宰者。

我有一個在金融界工作的朋友，新進公司做基金研究員時，不知怎地，主管老是看他不順眼，比 如 邀請大家下班後到他家吃火鍋，總是不小心漏了他。

朋友給自己打氣的方式是，去「阿杜」吃港式高級火鍋，「比他還享受！」。

主管要給他難堪，哪知他更得意！而主管分配給他的基金，老是冷門商品，很難有業績上的表現，他也不氣。

現在，朋友說：「還好他這樣對我，否則我現在只能做研究分析。」

主管的態度逼使他走出另一條路來，現在他在另一家公司的行銷企畫部 如 魚得水；「很謝謝他的造就」。

人的胸襟有多大，成就就有多大，爭一時不 如 爭千秋，更何況你怎麼知道，老天爺的布局不是要讓你扛起更大的責任呢？

忍一時之氣，退一步海闊天空，反倒是處處是出路，別把精神能量虛擲在不值得的人身上。

滿有道理的~~~~換個角度，你就是贏家。

已婚未婚都值得看…！

我先生一直在外商工作，出國開會，晚上應酬是常事。

我們結婚一年小孩就出生了，我先生工作更忙，而我剛好也轉換一個新工作，早上 7點半要到公司開早會，聽解盤。

我一個新手媽媽，不懂訣竅，小孩凌晨一點喝奶，清晨五點喝奶，我的睡眠時間被分割，新換的業務工作壓力，也常常讓我失眠。

而我先生依然如常的上下班，我一肩扛起照顧小孩的責任，有時凌晨一點起床餵奶同時，還一邊替他準備解酒茶水及熱毛巾，因為他剛應酬回家。

小孩四個月大時，他爭取到美國 St. Jose 外訓行程一個月，我們發生了很大的爭執，希望他放棄，希望他在家陪我，因為我累了，新工作和照顧新生兒的壓力，讓我瘦的比產前還瘦。

我先生告訴我，我不懂他的志向，像故事中的邱先生，自比為大鳥。

我含淚讓他去美國，一個人早上送小孩去保母家，下班接回小孩，週末去陪他父母吃飯。

一個月後他回來了，公司 Promote他，他志得意滿，人生似乎很平順。

可是我的身體越來越差，我決定和他一起分攤照顧小孩的工作，我請他晚上幫忙照顧小孩，讓我好好睡一個月。

他答應一個月不應酬，每晚回家帶小孩。

不到一個月時間，有天我早晨醒來，看到他坐在身旁，他顯然是很早起床，要不就沒睡，他很慎重的問：

『老婆我問你，這半年來你照顧小孩，都是這樣睡睡醒醒嗎？』

我答：『是啊。』

他問：『妳怎沒說？』

我答：『我說了，但你體會不到。』

沉默了一會兒，他說：

『如果我累了，可辭職回家帶小孩，養家是男人的天職。』

但我告訴他： 『他也不懂我的志向，我和他受同樣的教育，我也有自己想要的人生，我也想被認同。』

《我們是在國外求學時認識，一回國就結婚。》

他沉默許久，很憐惜的看著我說： 『老婆，妳真的好辛苦。』

從此以後，我先生很少應酬，一回家就換下衣服陪小孩。

但出差到國外還是少不了，我也不再阻止。

幾年後我們有了第二個兒子，生活更加忙碌，但我們很少爭執，因為我們各自在自己崗位上發展，並且互相支援。

這幾年外商漸漸撤離台灣，我先生也面臨短暫失業，有天他對我說：

『老婆，妳有工作讓我減輕不少壓力，我可以慢慢尋找適合的工作。』

後來他到一家上市公司負責中國南方的經營策略，常常海峽兩岸奔走，我還是一個人接送小孩，一個人上下班，週末陪他父母吃飯。

最近他有較長的時間在台灣，回想結婚這十年來，他像大鵬鳥一樣四處飛翔，剛出社會時覺得太早結婚，婚姻某種程度上是他的牽絆，但現在卻老想回家。

他說走遍世界各地，每到夜晚最想念的還是家裡的大床。

我倒覺得我先生越來越像我兩個兒子，回到家總愛黏著我。

我每天回家都聽兒子講學校發生的事，培養和小孩互動機會，我先生也急於和我分享他工作上的大小事，我因為從事承銷業務，對上市公司財務業務接觸廣泛，也常能提供他一些訊息及建議。

我的感覺是婚姻生活是兩人 Compromise 的結果，沒有誰是大鳥，誰是小鳥。

如果你飛的比較快，記得停下來等等對方，兩人要心存感激，互相扶持，讓兩人可以飛得久久長長。

畢竟…能夠一起飛，才是…人生最大的福氣。

『夫子曰：如果你沒有準備好和對方一起走，切勿輕言結婚！』

夫妻如果沒有共同的理想、抱負，其中一方就會像 《良駒》 一樣，很痛苦地和 《一般牛》 擠在同一柵欄中吃食；而 《美麗的鳳凰》 ，也會很委屈地和 《普通雞》 一樣，被關在同一籠中餵食。

------------ 幸福思考；聰明行動 ------------

幸福的保障，不在於別人的承諾，而是自我心態的調整。

在享受快樂的時候 ，做好擁抱痛苦的心理準備。

教訓、指導，不如「分享、陪伴

沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享，有個懂教育的媽媽(老師)真是幸福，廖玉蕙：站在兒女那邊傾聽媽媽撒嬌女兒常常臉貼臉不在意她成績吊車尾「孩子是值得等待的」。

作家廖玉蕙與女兒蔡含文十分親密，雖已出社會，與媽媽的互動猶如孩童般，愛倒進母親懷裡，母女倆臉貼臉地互動熱絡。時光倒流40年，廖玉蕙跟媽媽的相處，卻是截然不同的畫面。「我從小就立志離開媽媽！」廖玉蕙語出驚人。

廖家住鄉下，「望女成鳳」的廖媽媽卻硬把廖玉蕙轉到台中貴族(台中女中)學校就讀。廖玉蕙身家背景與同學格格不入，在母親壓力下卻得處處求表現，在校常遭欺負排擠，回家卻得不到媽媽的理解和撫慰。廖玉蕙說，那一代的父母年紀輕輕就當了父母，不知教養為何物。當她流淚回家哭訴學校種種不如意，媽媽冰冷的話語給她更大的打擊：「這都是你的錯！」童年陰影讓她決心做個「傾聽的媽媽」，「讓兒女知道，我永遠站在你們那一邊！」

含文從小便不愛看書，小二才診斷出罹患嚴重弱視，矯正後提升到正常水準，但成績始終吊車尾、「衝不破全班倒數第三名的難」。身為大學教授的廖玉蕙不在意，總告訴女兒「功課不好沒關係，可以做別的事。」「我從小總想拿第一名，連踢毽子都要爭冠軍，踢到臉色發白都不肯放棄！」廖媽媽的期許形成廖玉蕙童年最深重的壓力，她雖達成母親期望，卻自覺「壓抑、不快樂」，不希望子女步自己的後塵。

蔡含文因此擁有一個毫無壓力的童年。雖然成績吊車尾，卻幸福快樂地成長，對自己也充滿信心。廖玉蕙認為，台灣父母喜歡比來比去，但是「父母的面子不應該掛在兒女身上。」一向聽話貼心的蔡含文，卻在十八歲那一年，提起包包隻身投奔遠在洛杉磯的表姐。蔡含文說，她聯考失利、前途茫茫，鼓起勇氣想到外頭闖闖。廖玉蕙雖然害怕，依然貫徹「永遠站在子女那一邊」的教養原則，含淚送走了女兒。

「每次電話鈴響，我最怕聽到她說『我把xx學』Drop掉了！」廖玉蕙從不把擔心說出口，而是以行動表達支援。一邊上山下海尋找美國教科書中文譯本、一邊用頻繁的電子郵件溫暖女兒的心。兩年多後，廖玉蕙收到女兒的電話：「我讀不下去了，可以回家嗎？」雖覺可惜，她依然支持：「明天就回來吧！」回到臺北，蔡含文找了一份工作，沒多久便重返校園。

廖玉蕙沒想到，求學路驚險重重的女兒，經歷留學、求職兩大挫折後，人生從此柳暗花明。蔡含文國小時曾被診斷有「學習障礙」，憑在異鄉、職場鍛練出的外文能力和表達能力，在大二那年拿到第二名的獎學金，「我和她爸爸聽到消息，兩人坐在沙發上，眼淚啪啦啪啦地流下來。」

廖玉蕙以女兒的經驗告訴天下父母：「孩子是值得等待的。」廖玉蕙與母親的心結，也在母親晚年打開。廖媽媽過世前一年，她徵得先生的同意，把母親接到家中居住；已為人母的廖玉蕙，重新體會當年媽媽的困境。

「那一年是最幸福的時光！」廖玉蕙說，母親讓她「反思自己的人生」，她從母親身上學到的，都在子女身上結為果實。某次母親看到含文坐在陽台前，對著夕陽沉思發呆，大笑：「你小時候也是這樣啊！」不同的是，當年母親無法理解廖玉蕙的多愁善感；廖玉蕙則是坐到女兒旁邊、靜靜聽她傾訴。這三代母女的結，至此形成一個幸福的圓。

別用50歲的成熟笑20歲的天真，陪伴分享不指導沒家規，廖玉蕙有一子一女，採取徹底放任的「無為而治」。蔡家從不立家規、定規矩，廖玉蕙認為：「規定是因為有人會逾越規矩」；而蔡家兒女「一個是不必操心，一個是操心也沒用；一個是不必管，一個是管了也沒用。」哥哥蔡含識從小成績優秀、獨立有主見，是廖玉蕙口中「不必操心、管了也沒用」的寶貝兒子。

含識小時候考前幾名拿到獎品，問媽媽：「為什麼妹妹倒數前幾名也有獎品？」廖玉蕙回答：「因為妹妹都幫媽媽做家事、接電話啊。」打破「萬般皆下品，惟有讀書高」的迷思。

台灣父母喜歡送孩子上各種才藝班，弄得孩子視上才藝班為畏途。蔡家卻是兒子主動要求，學小提琴、畫畫、毛筆…廖玉蕙戲稱：「常常是我懇求他不要學！」兒子學東學西，卻總是無疾而終，沒一個學出「成績」，廖玉蕙也不在意。

這些「才藝」一直藏到含識長大，才露出豐美的果實。他大學念新聞，畢業後卻進入電子公司做行銷、最後還轉成工程師做設計。廖玉蕙認為，兒子隨心所欲轉行，源自於成長時期的「什麼都摸」；父母該做的是「不給壓力」，孩子自然會找到興趣與能力。

兒子進電腦公司三、四年，有高薪，突然說他想「思考自己的人生」，沒多久就辭職到南美洲流浪。廖玉蕙很憂慮，但沒出口阻止，還到機場送行。他在南美流浪了整整一年，某天到巴西看嘉年華會，到了門口買票，突然覺得「夠了，可以回家了。」回台後他重新回到人生正軌，卻得到更多的熱情和勇氣。

「不要用50歲的成熟，笑20歲的天真！」廖玉蕙從母親身上，學到父母應扮演的是「陪伴的角色」，而不是「指導的角色」。她說，父母擁有比孩子多的人生閱歷，但時代不同，不見得對孩子有多大幫助，「沒有誰可以指導誰的人生，重要的是陪伴和分享！」